Osiris

Jordi: - Buenas tardes, ¿me da un anillo de Durex?

Dependienta: Sonrisa y desaparece momentáneamente.

D: Aquí tienes. ¿Sabes cómo se usa?

J: Mujer, no creo que sea muy complicado tampoco...

D: No creas, hay gente que...

J: ¿Y no viene un papelito dentro de todos modos? (De esos donde sale un dibujo de un ciruelo y dos manos asépticas colocando con maestría un condón...)

D: Pues no. Mira, viene con un interruptor, ¿ves aquí en este dibujo que hay un pitorrito? (¡ha dicho pitorrito!)

J: Ya veo y se puede apagar y encender al gusto ¿no?

D: Sí, así lo puedes dosificar como quieras. Te garantizan como mínimo veinte minutos, pero dura más, hay gente que le dura media hora, una hora... (¿dosificar? nena, hoy cinco minutos que a ti te va mucho el vicio!)

J: Vaya, mira qué bien... ¿y ésto donde se desecha?

D: En la base, y mejor con condón. (¿eing?)

J: No, no, me refiero una vez usado qué donde se tira (¿sin condón no funciona? ¿rampa?)

D: Ah, pues a la basura ¿no?

J: Es que como lleva una pila y eso.... queda feo ¿no? (ecologista que es uno)

D: Pues si quieres abrirlo luego con unas tijeras para quitarle la pila... pero vamos, ¡lo tiras donde el plástico y ya está! (¡ole qué arte!)

J: Acabaría cortándome con las tijeras y ¡p'a qué queremoh máh! (¡yo también tengo mi arte!)

D: Pues son X euros.

J: Y una cajita de Juanolas por favor (no puedo irme de una farmacia sin...)

D: Entonces son X+x euros.

J: Gracias, hasta luego.

D: Es que la gente dice que es caro, pero es que no saben que tiene interruptor y que puede durar media hora, una hora, dos...

J: Mira qué suerte, ale ale, ahí y tal.... (¡nomiresatrás,nomiresatrás!)

Después de una mala entrevista de trabajo esto le levanta el ánimo a cualquiera.

Otro día el review del uso en sí...