de juerga
Es sábado, sábado noche, llamas a algunos colegas y decidís tomar la saludable decisión de salir de juerga.
Entras en el cuarto de baño como un campeón, te despelotas delante del espejo y pones posturitas mientras se calienta el agua. Te pegas una soberana ducha, abundante en jabón.
Te secas, te perfumas generosamente, y te vistes con tus mejores galas. Última mirada al espejo mientras te haces algo "moderno" en el pelo, "Hoy mojas fijo chaval!".
Sales de casa y descubres al entrar en el coche que tu peinado "moderno" no se lleva bien ni con el techo del coche ni con el reposacabezas del asiento. No hacen coches tan modernos, cagon tó!
Llegas a casa de un colega. Esperas 15 minutos en el coche a que baje después de 3 llamadas perdidas y jurarte que cuando le toque a él conducir le vas a hacer esperar mínimo el doble. Recapacitas pensando que seguro que es tan cabrón que se iría y te dejaría tirado.
Recoges a otro colega que, como lleva 20 minutos esperando, te saluda con un "ya está bien cojones! que me estaba quedando helado!"
Enfilas camino del restaurante barato de turno, mientras el colega pesao te comenta que conduces como una abuelita, que te saltes ese semóforo que no viene nadie, y que de ti iría al taller a revisar ese ruidito que suena por ahí...
Llegas al restaurante, primer escollo serio, aparca el coche. Das tres vueltas como un gilipollas, y al final aparcas en un parquing subterráneo que está a tomar por culo del restaurante; así que paseo con un frío de cojones.
Llegas al restaurante y descubres que el resto de colegas no han llegado todavía. Para no entrar ya los esperas un ratito.
Después de un ratazo llegan y te comentan que han aparcado en un sitio aquí al lado donde siempre encuentra un hueco, el afortunado cabroncete.
Entramos, saludamos, y pedimos cualquier cosa para comer. De repente el camarero hace la pregunta temida:
- ¿Y de beber?
- Agua
- Birra
- Vino de la casa
- No me jodas, ya beberemos después! que este vino me deja el estómago tibio.
- Sangría!
- El otro!
Al final el único que pide agua eres tú.
Te traen unas olivillas y te dejan esperando 30 minutos hasta que traen la mitad de los platos, y tras otros 10 minutos el resto.
Al final te quedas sin agua porque todo el mundo pilla la botella, pero como te queda poca comida ya, te da palo pedir otra agua. Además, preguntas pero nadie va a querer agua. Qué hijos de puta...
Terminas de cenar. Cafés. El camarero tarda otros 20 minutos en traer la cuenta. El restaurante está vacío y se lo has pedido ya dos veces. Te la trae y pagas a escote las sangrías de los demás. La próxima pides lo más caro y que se jodan.
Sales del restaurante, y en la puerta, pelándote de frío se produce un parón. "¿Y ahora a dónde vamos?"
"Vamos allí", "y una mierda", "vamos allá", "joder, otra vez?".
Tras otro ratazo, vas a por el coche y pagas el parquing.
Vas hacia el garito dónde habéis quedado, y aparece el segundo marroncillo. Si el universo es infinito, ¿por qué cuesta tanto encontrar aparcamiento?
Cuando llegas siempre hay un tío con cara de mala ostia en la puerta que te escanea como si fueras un criminal en potencia.
Entras en el garito y lo primero es ir a buscar un cubata, para ir calentando. Te sablean una pasta, pero tienes tu premio.
Dejas las chaquetas en cualquier parte, lo cual implicará que la patearán y mancharán fijo.
Bailas un rato esquivando al gordo cabrón que te está dando codazos.
Después te vas a mear. Sigues la cola que intuyes va hacia el lavabo, porque entre tanta gente apenas intuyes nada. Mierda, la cola gira y no va al lavabo. Navegas a contracorriente cruzando la pista. Llegas a tu destino, no ha ido mal, solo una tía con bigote te ha quemado con un cigarro, y has rozado incontables genitales :S
Meas en un cubículo con el suelo encharcado (no te preguntas de qué), y te acuerdas del cabrón de la moda de los pantalones largos. Mientras un tío borracho te pide un cigarro, te llama "mi colega" y te trata de poner el brazo en el hombro.
A la vuelta ya te conoces la cola (perro viejo, ahora no me pillan), así que eliges la correcta, que te lleva a tu lugar de origen sin apenas empujones y pisotones. Genial, tus colegas han desaparecido. Tomas la adecuada decisión de que mereces un segundo cubata cuando oyes por tercera vez en la noche la misma canción. Con lo que cuestan las bebidas ya podrían comprarle más discos al diyei ese...
Pides tu cubata aullando encima del king áfrica que suene en ese momento, y tras el segundo sorbo notas que te han dado alcohol de quemar con cocacola. Pero te ha costado un huevo, y aunque tu estómago se queje, te la terminas mientras buscas a tus colegas.
Finalmente los encuentras hablando con un par de amigas de alguno. Te acercas y saludas gritando, y sueltas algún comentario chorras que deja heladas a las tías. En ese momento, todo sudado, con el peinado de todo menos moderno, y escuchando otra vez la misma canción, te das cuenta de que hoy no vas a mojar, y te arrepentirás durante una semana de la frase tonta en cuestión.
Así que te unes a los colegas que han pensado lo mismo que tú y te vas a pasártelo de puta madre y a bailar.
Después de dos horas bailando e intentando eludir los pisotones de otro gordo borracho cabrón mientras pega botes como un epiléptic al reconocer las canciones. Si encima es guiri se gira y te dice "amigo!" y claro, lógicamente respondes "tu puta madre!".
Cuando vuelven a poner otra vez "la canción de la noche" a todo volumen sugieres a tus colegas que es hora de irse. Quedas con los colegas para la póxima porque te lo has pasado de puta madre, mientras te despides interminablemente helándote de frío.
Vuelves a tu casa con los ojos rojos y con un pitido en los oídos que te acompañará dos días.
Despierto en la cama piensas si no te lo hubieras pasado mejor en casa, con una manta, leyendo un libro y bebiéndote un güisquito. No....!!!
Entras en el cuarto de baño como un campeón, te despelotas delante del espejo y pones posturitas mientras se calienta el agua. Te pegas una soberana ducha, abundante en jabón.
Te secas, te perfumas generosamente, y te vistes con tus mejores galas. Última mirada al espejo mientras te haces algo "moderno" en el pelo, "Hoy mojas fijo chaval!".
Sales de casa y descubres al entrar en el coche que tu peinado "moderno" no se lleva bien ni con el techo del coche ni con el reposacabezas del asiento. No hacen coches tan modernos, cagon tó!
Llegas a casa de un colega. Esperas 15 minutos en el coche a que baje después de 3 llamadas perdidas y jurarte que cuando le toque a él conducir le vas a hacer esperar mínimo el doble. Recapacitas pensando que seguro que es tan cabrón que se iría y te dejaría tirado.
Recoges a otro colega que, como lleva 20 minutos esperando, te saluda con un "ya está bien cojones! que me estaba quedando helado!"
Enfilas camino del restaurante barato de turno, mientras el colega pesao te comenta que conduces como una abuelita, que te saltes ese semóforo que no viene nadie, y que de ti iría al taller a revisar ese ruidito que suena por ahí...
Llegas al restaurante, primer escollo serio, aparca el coche. Das tres vueltas como un gilipollas, y al final aparcas en un parquing subterráneo que está a tomar por culo del restaurante; así que paseo con un frío de cojones.
Llegas al restaurante y descubres que el resto de colegas no han llegado todavía. Para no entrar ya los esperas un ratito.
Después de un ratazo llegan y te comentan que han aparcado en un sitio aquí al lado donde siempre encuentra un hueco, el afortunado cabroncete.
Entramos, saludamos, y pedimos cualquier cosa para comer. De repente el camarero hace la pregunta temida:
- ¿Y de beber?
- Agua
- Birra
- Vino de la casa
- No me jodas, ya beberemos después! que este vino me deja el estómago tibio.
- Sangría!
- El otro!
Al final el único que pide agua eres tú.
Te traen unas olivillas y te dejan esperando 30 minutos hasta que traen la mitad de los platos, y tras otros 10 minutos el resto.
Al final te quedas sin agua porque todo el mundo pilla la botella, pero como te queda poca comida ya, te da palo pedir otra agua. Además, preguntas pero nadie va a querer agua. Qué hijos de puta...
Terminas de cenar. Cafés. El camarero tarda otros 20 minutos en traer la cuenta. El restaurante está vacío y se lo has pedido ya dos veces. Te la trae y pagas a escote las sangrías de los demás. La próxima pides lo más caro y que se jodan.
Sales del restaurante, y en la puerta, pelándote de frío se produce un parón. "¿Y ahora a dónde vamos?"
"Vamos allí", "y una mierda", "vamos allá", "joder, otra vez?".
Tras otro ratazo, vas a por el coche y pagas el parquing.
Vas hacia el garito dónde habéis quedado, y aparece el segundo marroncillo. Si el universo es infinito, ¿por qué cuesta tanto encontrar aparcamiento?
Cuando llegas siempre hay un tío con cara de mala ostia en la puerta que te escanea como si fueras un criminal en potencia.
Entras en el garito y lo primero es ir a buscar un cubata, para ir calentando. Te sablean una pasta, pero tienes tu premio.
Dejas las chaquetas en cualquier parte, lo cual implicará que la patearán y mancharán fijo.
Bailas un rato esquivando al gordo cabrón que te está dando codazos.
Después te vas a mear. Sigues la cola que intuyes va hacia el lavabo, porque entre tanta gente apenas intuyes nada. Mierda, la cola gira y no va al lavabo. Navegas a contracorriente cruzando la pista. Llegas a tu destino, no ha ido mal, solo una tía con bigote te ha quemado con un cigarro, y has rozado incontables genitales :S
Meas en un cubículo con el suelo encharcado (no te preguntas de qué), y te acuerdas del cabrón de la moda de los pantalones largos. Mientras un tío borracho te pide un cigarro, te llama "mi colega" y te trata de poner el brazo en el hombro.
A la vuelta ya te conoces la cola (perro viejo, ahora no me pillan), así que eliges la correcta, que te lleva a tu lugar de origen sin apenas empujones y pisotones. Genial, tus colegas han desaparecido. Tomas la adecuada decisión de que mereces un segundo cubata cuando oyes por tercera vez en la noche la misma canción. Con lo que cuestan las bebidas ya podrían comprarle más discos al diyei ese...
Pides tu cubata aullando encima del king áfrica que suene en ese momento, y tras el segundo sorbo notas que te han dado alcohol de quemar con cocacola. Pero te ha costado un huevo, y aunque tu estómago se queje, te la terminas mientras buscas a tus colegas.
Finalmente los encuentras hablando con un par de amigas de alguno. Te acercas y saludas gritando, y sueltas algún comentario chorras que deja heladas a las tías. En ese momento, todo sudado, con el peinado de todo menos moderno, y escuchando otra vez la misma canción, te das cuenta de que hoy no vas a mojar, y te arrepentirás durante una semana de la frase tonta en cuestión.
Así que te unes a los colegas que han pensado lo mismo que tú y te vas a pasártelo de puta madre y a bailar.
Después de dos horas bailando e intentando eludir los pisotones de otro gordo borracho cabrón mientras pega botes como un epiléptic al reconocer las canciones. Si encima es guiri se gira y te dice "amigo!" y claro, lógicamente respondes "tu puta madre!".
Cuando vuelven a poner otra vez "la canción de la noche" a todo volumen sugieres a tus colegas que es hora de irse. Quedas con los colegas para la póxima porque te lo has pasado de puta madre, mientras te despides interminablemente helándote de frío.
Vuelves a tu casa con los ojos rojos y con un pitido en los oídos que te acompañará dos días.
Despierto en la cama piensas si no te lo hubieras pasado mejor en casa, con una manta, leyendo un libro y bebiéndote un güisquito. No....!!!
6 comentarios
Steam Man -
imma -
lid -
(feliz navidad y bla bla bla.. un besin!!)
Perlanegra -
Un besito, zo locuelo
Alma -
Pero eso sí, tienes razón, me ha encantado tu post de hoy ;) cuídate, besos y un big abra:
Alma ;) (f)
LEIT -
¿Podrías poner en mi Blog "SIX LIPS", cuáles son tus augurios y deseos para el Nuevo Año?
Mi deseo es que me envíes fotos de los labios más hermosos que hayas visto en tu vida...
Gracias!
FELICES FIESTAS
Y PROSPERO 2005!!!
LEIT
LeitMotiv8@hotmail.com
http://labios.blogia.com