enteradillos y fauna similar
Últimamente estoy viendo una proliferación de enteradillos y chusma del estilo a mi alrededor.
Éste tipo de gente te mira siempre desde un status mental superior, haciéndote sentir un capullo en cuanto te despistas. Estoy hablando de la gente que te quiere hacer sentir mal si no puedes seguirle la conversación sobre su tema favorito y por el que parece que ha venido a parar a este plano astral.
Recientemente estoy bastante picados con ellos, por motivos de trabajo y de informática.
Básicamente se puede distinguir los listillos que no tienen ni puta idea (pero nunca lo admitirían) y los que controlan un huevo. Éstos últimos nos hacen dudar de la existencia de un dios (llámale dios, llámale energía) en el cual acogernos ante el coñazo que nos van a dar, pero ay de los primeros!!, cuando intentan demostranos su valía me echo a temblar. Ésta última son gente que además nunca tomas en serio, si no tiene ni puta idea de lo suyo, cómo van a tener de lo que no es lo suyo? es lógico no?
Intentaré hacer una breve clasificación de los enteradillos con los que tengo alguna relación.
El culturillas
Aficiones:
Ven cine subtitulado pakistaní, élite del cine mundial, dónde la gente sale bailando en una especia de Grease cutre y con turbantes. También los puedes distinguir si van a leer a una cafetería a leer junto a una copa de vino.
Son gente en contra de la globalización, muy concienciada socialmente, tanto que paga 20 euros por una entrada en un cine de Barcelona para ver la dichosa película, mientras esquiva los vagabundos y los top-manta del passeig de gràcia.
Defienden la ópera como cultura (muy cultural ver a una gorda morirse mientras canta durante 2 horas).
Habilidades
Son capaces de recitarte la biografía de Nietzche y de Karl Marx, pero incapaces de hacer un cálculo matemático mental.
Te crucifican si:
admites que has ido a ver la última de Shrek, y te pueden agredir si admites que te gustó.
Otras Características
La mayoría son vegetarianos, porque les da menos pena comerse una zanahoria infestada de pesticidas y bañada con agua del Llobregat que un jamón de Guijuelo.
También son llamados snobs...
Informáticos
Aficiones:
Recompilar el kernel de su GNU/linux a cada nueva versión de éste. Actualizar sus paquetes cada media hora. Son gente muy concienzada con el Software libre, tanto que piensan que todo el que cobre o quiera vivir de su trabajo informático es un vendido.
Te crucifican si:
les pides ayuda porque te ha entrado un virus en el ordenador, y te sugieren que actualices el daemon del firewall. Te pueden llegar a agredir si le dices que tu Panda Titanium para Windows XP no tiene dimons ni fairguals.
También si les comentas que tu ordenador va mucho más rápido con Windows que con Gnome o KDE, aunque tengas razón (que la tendrás...)
Otras características
Van a party's para pasar un fin de semana bajando porno y a jugar en red al Quake o WarCraft. Matarían por ver por vigésimoquinta vez la trilogía de la Guerra de las Galaxias.
También son llamados frikis, cuatroojos, rallaos....
Deportivo
Aficiones
Hay dos tipos:
- El que ve futbol total en el 33 y partidos coreanos para ilustrar su forma de juego. Sabe de memoria la alineación del Ajax de 98.
- El que ve en la tasca con los colegas el Rota-Melilla, para hacer el vermú fuera de casa. Sabe de memoria los votos que ha sacado florentino en la últimas elecciones. Ve se pega la siesta mientras ve el Tour.
Te crucifican si:
les sugieres que quizás Fernando Alonso no es tan bueno, y que va haciendo carreras yo-yo (ahora voy bien, ahora la cago), y que Schumacher no siempre gana sólo por el coche.
Otras características:
Están abonados de por vida a su periódico deportivo favorito, para ellos es como una religión, jamás leerían un periódico de la competencia si no es para mofarse de él. Gritar "pásaláááá!" cada dos por tres en un partido.
También llamados futboleros, futbolitos, gilipollas....
Musical
Aficiones
Escuchan el primer (y último disco) de una banda neoyorkina que fusiona el jazz con la electrónica neofuturista. Van a conciertos en los que se debe estar sentado. Distinguen entre música underground (molona) y no undergound (para la plebe)
Te crucifican si:
Les enseñas el último disco que te has comprado, robado, bajado. Te pueden llegar a agredir si les cantas al oído la última de king áfrica. O también si le sugieres que ese tío no es que vive mucho la música y tiene mucha sensibilidad, es que está hasta el culo de cocaína. O incluso le apuntas que Elvis cantaba gilipolleces (igual que Bisbal pero hace muchos años) y que acabó gordo (embutido en su traje de luces personal) y drogado en las Vegas mientras la gente se reía de él.
Otras características:
Comparten bastantes rasgos con los snobs-culturillas. Se comprar la reedición VIP con deuvedé de los grandes éxitos GOLD de su grupo favorito, del cual los componentes están casi todos muertos, o sobreviven haciendo giras hasta los 80 años.
Y alguno que otro más que me dejo en el tintero, pero tengo sueño y estoy harto...
Éste tipo de gente te mira siempre desde un status mental superior, haciéndote sentir un capullo en cuanto te despistas. Estoy hablando de la gente que te quiere hacer sentir mal si no puedes seguirle la conversación sobre su tema favorito y por el que parece que ha venido a parar a este plano astral.
Recientemente estoy bastante picados con ellos, por motivos de trabajo y de informática.
Básicamente se puede distinguir los listillos que no tienen ni puta idea (pero nunca lo admitirían) y los que controlan un huevo. Éstos últimos nos hacen dudar de la existencia de un dios (llámale dios, llámale energía) en el cual acogernos ante el coñazo que nos van a dar, pero ay de los primeros!!, cuando intentan demostranos su valía me echo a temblar. Ésta última son gente que además nunca tomas en serio, si no tiene ni puta idea de lo suyo, cómo van a tener de lo que no es lo suyo? es lógico no?
Intentaré hacer una breve clasificación de los enteradillos con los que tengo alguna relación.
El culturillas
Aficiones:
Ven cine subtitulado pakistaní, élite del cine mundial, dónde la gente sale bailando en una especia de Grease cutre y con turbantes. También los puedes distinguir si van a leer a una cafetería a leer junto a una copa de vino.
Son gente en contra de la globalización, muy concienciada socialmente, tanto que paga 20 euros por una entrada en un cine de Barcelona para ver la dichosa película, mientras esquiva los vagabundos y los top-manta del passeig de gràcia.
Defienden la ópera como cultura (muy cultural ver a una gorda morirse mientras canta durante 2 horas).
Habilidades
Son capaces de recitarte la biografía de Nietzche y de Karl Marx, pero incapaces de hacer un cálculo matemático mental.
Te crucifican si:
admites que has ido a ver la última de Shrek, y te pueden agredir si admites que te gustó.
Otras Características
La mayoría son vegetarianos, porque les da menos pena comerse una zanahoria infestada de pesticidas y bañada con agua del Llobregat que un jamón de Guijuelo.
También son llamados snobs...
Informáticos
Aficiones:
Recompilar el kernel de su GNU/linux a cada nueva versión de éste. Actualizar sus paquetes cada media hora. Son gente muy concienzada con el Software libre, tanto que piensan que todo el que cobre o quiera vivir de su trabajo informático es un vendido.
Te crucifican si:
les pides ayuda porque te ha entrado un virus en el ordenador, y te sugieren que actualices el daemon del firewall. Te pueden llegar a agredir si le dices que tu Panda Titanium para Windows XP no tiene dimons ni fairguals.
También si les comentas que tu ordenador va mucho más rápido con Windows que con Gnome o KDE, aunque tengas razón (que la tendrás...)
Otras características
Van a party's para pasar un fin de semana bajando porno y a jugar en red al Quake o WarCraft. Matarían por ver por vigésimoquinta vez la trilogía de la Guerra de las Galaxias.
También son llamados frikis, cuatroojos, rallaos....
Deportivo
Aficiones
Hay dos tipos:
- El que ve futbol total en el 33 y partidos coreanos para ilustrar su forma de juego. Sabe de memoria la alineación del Ajax de 98.
- El que ve en la tasca con los colegas el Rota-Melilla, para hacer el vermú fuera de casa. Sabe de memoria los votos que ha sacado florentino en la últimas elecciones. Ve se pega la siesta mientras ve el Tour.
Te crucifican si:
les sugieres que quizás Fernando Alonso no es tan bueno, y que va haciendo carreras yo-yo (ahora voy bien, ahora la cago), y que Schumacher no siempre gana sólo por el coche.
Otras características:
Están abonados de por vida a su periódico deportivo favorito, para ellos es como una religión, jamás leerían un periódico de la competencia si no es para mofarse de él. Gritar "pásaláááá!" cada dos por tres en un partido.
También llamados futboleros, futbolitos, gilipollas....
Musical
Aficiones
Escuchan el primer (y último disco) de una banda neoyorkina que fusiona el jazz con la electrónica neofuturista. Van a conciertos en los que se debe estar sentado. Distinguen entre música underground (molona) y no undergound (para la plebe)
Te crucifican si:
Les enseñas el último disco que te has comprado, robado, bajado. Te pueden llegar a agredir si les cantas al oído la última de king áfrica. O también si le sugieres que ese tío no es que vive mucho la música y tiene mucha sensibilidad, es que está hasta el culo de cocaína. O incluso le apuntas que Elvis cantaba gilipolleces (igual que Bisbal pero hace muchos años) y que acabó gordo (embutido en su traje de luces personal) y drogado en las Vegas mientras la gente se reía de él.
Otras características:
Comparten bastantes rasgos con los snobs-culturillas. Se comprar la reedición VIP con deuvedé de los grandes éxitos GOLD de su grupo favorito, del cual los componentes están casi todos muertos, o sobreviven haciendo giras hasta los 80 años.
Y alguno que otro más que me dejo en el tintero, pero tengo sueño y estoy harto...
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