Mi curva.

Me ha costado doce años.
Doce años de salidas matinales los fines de semana.
Doce años de mallas, de sudores fríos y de pulsaciones al límite de la taquicardia.
Y de caídas...

¡Y es que por fin tengo un trozo de camino mío!
Ya hay un tramo que lleva mi nombre, como "los cien metros del Félix", "el castillo de Sansón" o "la ruta del pastor".

Y ahora se añade "la curva de Jordi", célebre porque cada vez que la tomo me pego la piña padre.
La última, tras aleccionar a mis compañeros sobre su peligrosidad, se saldó con la rodilla abierta.

¡Yo formo parte de verdad de la Peña El Jamón!

Bandeja de entrada

- Joder! Contesta! Jo!

- Frase tremanda: cierra la boca o me te la follo" Internes es tremendo.

- Me llevas por el mal camino. Te he dicho que no debo salir...

- En el curro no me pagan y no tengo ni calderilla por el servicio de caballito ofrecido.

- Toy muy chof, me duele la tripita, tengo otra vez ganas de vomitar, tavia mechas de menos?

- Nanit.

- He follat a la platja!

- Ojala kuando m suene el dspertador para ir a trabajar, al abrir los ojos lo primero k vea sea tu mirada, y lo primero k sienta sean tus karicias. Este es mi dseo para hoy.1bso mi vida

- Ya tienes en casa Varon Dandy, la colonia de un auténtico seductor.

- Pero k tetas!

- Por k tacuerdas de mi cuando tas borrachuzo?? Jo! Hace rato k no tacuerdas d mi...

- Pues follatela ya, copon!!! Dile q no se resista mas, q ya es inevitable.

- Como te voy a odiar

- Por casualidad no sabras abrir una puerta con una radiografia?

- Yo tmb m he dormido.

- Vestir traje dignifica. Pero no evita la resaca.

- Denisse...

- Más de 4 millones de parados, más del 17% de la gente sin curro... Y yo haciendo horas extras. Cuánto hijo de puta suelto. ¡¡¡NECESITO ALCOHOL!!!

- M’acabo d dspertar i l’unic que he pogut fer es agafar u nibuprofeno i pensar que estaries fent...

Y este puto calor...

Un día de mierda.

Cada día me cuesta más ser productivo en el trabajo.
Me pierdo con una mosca y abuso del spotify.

También he descubierto, tras una semana de llegar tajado a casa, que los estados de ánimo de mi alrededor siguen afectándome demasiado.
Eso de caer poco por casa ha provocado que desde Sant Joan mi casa esté hecha un asco.

Y hoy, finalmente hoy... me ha costado acabarme una birra.
A mi acompañante le ha pasado igual.
El alcohol ya no me llena.

¿Y ahora cómo voy a hacer y editar fotos?

Un drama.
Un drama.

SMS

El móvil se quejó una vez más del tamaño de mi buzón de sms.

Estuve repasando los enviados, y esto es lo que me encontré (entre otros), no necesariamente cronológicamente:

Ven...Que te echo de menos...

Me gusta estar contigo, es chanchis. Lástima que esta vez yo estuviera borracho. Los móviles deberían llevar alcoholímetro...

Sólo tú sabes darme lo que me gusta!

No, no, si yo digo que te agobio, te agobio! hombre ya!

"yo tenía un chumino a 25 cm" la peña te recuerda.

Nata, que hemos follao todos, eh?

Como me esperaba, hoy el ipod suena distinto sin ti.

No tengo apenas dinero... ara te llamo

Sácate el rabo y le dices: el postre chata!

Estan vuesas mercedes tomando espirituosos brebajes?

Ostias! qué dolor de cabeza! me dieron birra de garrafón!

Si es pa follar, en mi casa. Si es pa birrear pal call.

Si le complace reunirse conmigo al ocaso de la tarde para deleitarnos con fresco jugo de cebada, hágame sabedor.

Felicidades. Que los dioses hagan llover vírgenes doncellas en el tejado de su choza...

Yo tengo los pies húmedos y buscando abejarruco...

Estoy hablando de tetas y otros menesteres de vital importancia (culos), luego te pego un toque.

Pos te pierdes a la camarera, que está perra, perra...

Qué suertiña tuve, ho!

Quién eres? yo no he hecho ningún viaje contigo! déjame o llamo a mis amijos rumanos!

Jugar a la petanca no sé, pero follar, hemos follao todos!

Ellas tienen tetas y chochitos, y sin embargo nosotros los sentimos como nuestros. Simplemente han sido puestos en el lugar equivocado.

Pues menuda polla tenía el mosquito!

No me ha llamado la de verde, me dijo que me haría una perdida... dónde nos metimos?!

Mi cama huele a perfume de mujer!

Ya toy, trae drogas fáciles y mujeres duras!

A mí es que la lycra me sienta genial...

Te odio mil!

Me da miedo incluso acercarme a la cama... tú has conseguido algo?

Nesecitas compañía muy masculina, nena?

En el puticlub sólo entramos a comprar tabaco...

Hemos perdido el vuelo, somos lo puto peor.

He meado normal. Y el ibuprofeno hace efecto. Gracias por todo.

Llevo cinco horas conectado al trabajo, sácame de aquí!

Vino como para una boda!

Guapa!

Mmmm... sé que me dirás que no, o no me dirás nada, pero quieres venir a ver la peli de los cohen? es que nadie quiere venir y...

 

Supongo que dentro de poco también tendré que volver a borrar la bandeja de entrada.

Chanchunear no va conmigo.

Volver nunca se me ha dado bien.
Volver al curro.
Volver a los amigos.
Volver al amor.
Debe de ser que eso no va conmigo.
Yo soy un espíritu libre.
Y tal.

 

En el espejo del baño he escrito esta mañana "no tienen sexo los ángeles", justo después de que me tiraran de la cama a trabucazos sobre las siete.
No sé si soy un ángel, o si lo que tengo es simplemente sexo. El caso es que algo en la frase no me terminaba de cuadrar. Luego me he metido en la ducha y he estado meditándolo hasta que se me ha metido champú en el ojo y ya lo he olvidado.
Camino del trabajo le he hecho una foto a un perro y a medio crusán que estaba pisoteado en el suelo.
Tal vez por eso lleve tres cafés y no tenga hambre.

No sé, yo soy un espíritu libre y tal.

C. A.

Quieres cambiar las cosas,
yo te digo que todo ya me da igual,
y te enfadas conmigo
y yo te digo que todo ya me da igual.

Entre otras cosas.

Han pasado muchas cosas desde que escribí los últimos artículos, así que haré una lista (cómo las echaba de menos):

• He empezado a escribir y dibujar en el espejo del baño.
• Mis periquitos han puesto huevos y después de dos meses se los he quitado aburrido.
• En el trabajo estoy mal.
• He cambiado de compañía de seguro del coche.
• He hecho gazpacho por primera vez.
• He decidido reactivar mi cuenta de Twitter.
• Me he jodido la rodilla derecha con la bici.
• He ganado un reintegro en la primitiva.
  
• La camarera del restaurante japo me ha reconocido de cuando fuimos vecinos hace 14 años.
  
• He creado "la noche del traje".
• He hecho miles de fotos.
• Me he comprado unos pantalones de pitillo que me hace paquetico.
  
• He estado en descubierto en el banco tres veces.
• Le he tocado el culo a mi exjefe.
  
• He puesto de fondo de pantalla una foto de Marian de Pandantivirus.
• Mis plantas ahora tienen flores.
• He enviado letras de canciones por SMS.
• He bebido y fumado demasiado.
• He ayudado a un señor con chanclas que se había quedado sin gasoil.
  

Entre otras cosas, claro.

Y.

- Pues no sé por qué no puede ser, no te cuesta nada de nada.
- Me cuesta lo que me tiene que costar, y ya está.
- Se me ha caido un mito, que lo sepas. Eras un puto referente para mí.
- Tú nunca has tenido referentes. Y en todo caso, si los tuvieras estarían entre estrellitas y corazones.
- ¡Cuánto rencor! Los corazones no tienen nada de malo.
- Ni de bueno.
- No veo dónde está el problema.
- El problema es que son putos corazones. Los mismos que llevan las colegialas en sus agendas.
- En todo caso puedo quitarme cuando quiera.
- Entonces supongo que el verdadero problema está en que no quieres.
- Y ahora que ya no tengo referentes.
- Ni referentas. Siempre te quedarán las fantas.

E&Ll

Hoy no he fumado ni bebido alcohol. Ha sido raro.
No recuerdo cuándo pasó por última vez.
Es un agradable respiro después del fin de semana, en el cual he inaugurado la noche del traje y he ido de boda.

L. me dijo que era a quien mejor le sentaba el traje.
J. me dijo que me parecía a Iggy Pop (aunque todo el mundo sabe que tengo más aire a Jim Morrison).
Y R. me dijo que de qué máquina del tiempo había salido, que era muy "mod".
Y yo me fumé un Havano para celebrarlo.

Yo sólo sé que he nacido para llevar traje.
Pardiez.

V.

 

 

 

 

 

Pues resulta que sí.
Que mi gel de baño es de Aloe Vera.
Aunque yo lo negara.
Pero es que no lo sabía.
Es comprensible.

C.

En la vida hay cosas que tienes que aprender por ti mismo. Como que no debes lamer un cuchillo, o a no enrollarte con gente del trabajo.

Después hay otras cosas que todo el mundo a tu alrededor tiene su opinión e intenta metértela en tu cabeza. Cada uno expone sus argumentos y teoriza sobre lo divino y lo humano mientras va pasando un porro. Pero lo cierto es que nadie tiene ni puta idea.

Finalmente llega un día en que la cagas (siempre llega), y entonces puede pasarte dos cosas: que te enteres de una vez de qué va la coplilla, o que te quedes parpadeando perplejo con los pantalones por los tobillos y con una extraña sensación de vacío.

Y quizás sea ese el extraño encanto de todo.
Y el no saber la respuesta es la gracia.

Aunque todo el mundo sabe que la respuesta al sentido de la vida, el universo y todo lo demás es 42.

Jueves.

- Pues aprovechando la coyuntura actual, nos podríamos ir a hacer unas birras... ¿no?
- Pues eso.

- No sé qué cenar, sólo me queda un limón en la nevera...
- ¡Coño! ¡un gintonic!

Ayer fue un día extraño.

Ayer salí de casa a las once y media pasadas.
El plan era hacer café, comprarme un cinturón y unas zapatillas.

Luego deseché las zapatillas porque sólo me quedaban 80 euros hasta que el mes terminara.
Mi acompañante me ofreció un cinturón de C, así que nos fuimos a comprar calcetines y a tomar el sol a la plaza como lagartos.
Yo quería hacer fotos. Me costó un viaje para subir a por la cámara. Y otro a por la batería.

Después de varias cañas y visitas varias decidimos comer.
Y después seguir con más cervezas.
Hacía mucho mucho tiempo que salía a la calle borracho y aún era de día.

N me dijo que me echaban de menos en el trabajo.
Yo le dije a S que si hoy la veía con tacones tendríamos sexo con ellos puestos.

Después de cenar y de hacer aún más cervezas llevamos a M a sollozar entre Martinis.
Y al llegar a casa le dije que le quería.

Tengo miles de fotos dentro de la cámara.
El cajero no quiere darme dinero.
Y hoy tengo cena de mi cumpleaños (que fue hace más de una semana).

Ayer fue un día extraño.

Empiezan las vacaciones.

...bla...bla...bla

J:   me estoy quitando
A:  de tener remordimientos?
J:   sipes
A:  no lo conseguiras... creo
J:   tengo ansiolíticos y alcohol
A:  jajajajajajajajajajaja para ella?

 

 

Sin nada.

Todo es muy extraño.

Estoy "oficialmente" de vacaciones. A cuenta del 2008.

Tengo un portátil enorme y un traje que huele a humo.
Además tengo un año más.
Y sueño acumulado desde el miércoles.

Y la gente me dice que sonrío mucho.
A lo mejor es porque me hacen demasiada ilusión las cosas que me ocurren.
O puede que sea porque ya se han dado cuenta de que yo también pertenezco a los gilipollas.
Tal como ya sabe M y también alguien más.

Antojo.

Cuando llega el fin de semana como. Se podría decir que tan sólo pasa una hora entre que como y cocino.
Creo que es una forma de almacenar grasas para la semana laboral, en la que apenas como nada y voy tirando del paso con ensaladas rápidas.

El último fin de semana tuve un antojo en forma de revelación.
Lo más lógico hubiera sido jamón ibérico, queso curado, sushi, merluza a la sal, orgía oriental...
Pero no fue eso. Fue más banal.
Tuve antojo de mortadela. De la de aceitunas.

Llevo toda la semana comiendo bocatas de mortadela, y cada crujiente bocado es como volver a la infancia. Cuando el plato era un frisbi y en la tele hacían la Arale y Bola de Drac. De fondo sonaban los aceleranos de la máquina de coser de mi madre, y en mi habitación había pósters de la Hobby Consolas.

Cada bocata revela un hecho que hacía mil que no recordaba. Mezclando nostalgia y tristeza a la vez. Fueron tiempos chungos. Pero eran míos.

Podría ser peor, podría gustarme el chopped.

Bona nit.

Regaliz y canela.

pq te gusta el regaliz y hueles a canela...
pq cuidas periquitos y margaritas...

 

 

Por la derecha.

He descubierto que rompo las zapatillas derechas a un ritmo alarmante.
Primero fueron las Gola, que lucen un agujero imponente en el talón. Y luego las rollo converse de 10 euros de Cádiz, que tienen desprendida gran parte de la tela y yo me empeño en gastar el superglue del curro pegándolo.

Me he pasado una semana entera repasando todo lo que hago con ese pie y no he descubierto el misterio de tanto desgaste.

Como me niego a gastarme más dinero en calzado, me queda ir con las zapatillas del basket o con las de la bici, que hacen ruido de tacones lejanos.

No tengo nada que decir interesante.
A lo mejor por eso no digo nada interesante.

Tranca(zo)

La vuelta de santiago me ha deparado una de cal y otra de arena.
Tengo entradas para el concierto de "La Casa Azul", pero tengo un trancazo del copón.

Hacía tiempo que lo esquivaba, pero al final lo he pillao de lleno.
En fin, que sólo me queda beber té caliente con miel y ver cantidades industriales de porno, a ver si se me pasa.

Bona nit

"que sommis en merenar galetes"

Es lo más bonito que me han dicho en demasiado tiempo.