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Osiris

¿Quién se ha llevado mi teléfono?

Hace ya mucho tiempo leí aquel magnífico libro titulado "¿Quién se ha llevado mi queso?", estandarte de los nuevos yupis dispuestos a comerse el mundo entero o al menos a pellizcarle el culo. Ya por aquel entonces me pareció una chorrada inmensa, como un libro de Bucay cualquiera.

El otro día en el trabajo me acordé de él cuando una señora muy dicharachera me llamó toda estresada porque le habían cambiado el teléfono de sitio: "antes yo lo tenía a la derecha y ahora me lo han puesto a la izquierda y me lío". Ignoro cual era la problemática que le impedía cambiar de sitio otra vez el dichoso teléfono, pero recuerdo que contuve en el subconsciente la frase: "¡Joder! ¡pues no sé qué harás cuando te cambien el Word o el Windows! ¡te colgarás con el cable del ratón!"; vamos que tenía menos capacidad de adaptación que el musgo revenío. Como ya es habitual, tuve ganas de darle una colleja a la señora porque lo único que sabía era poner pegas y ponerse picajosa en todas las respuestas y soluciones que le ofrecía.

Para mí, que actualmente estoy desarrollando un proyecto de intranet corporativa de repuesto para cuando la actual falle, es muy importante saber que siempre hay garrulos así inamovibles ante cualquier variación en sus costumbres.

Mi hermana hoy me ha pedido si tenemos el "ofiswol". Tras varios "eing?", "lo cualos?" y "a mí mablas sansillu" me he percatado de que se refería al Word. Le he dicho que no lo tenemos porque cuesta un huevo, que tenemos el OpenOffice que le serviría igual para su trabajito del instituto. Las caras de extrañeza delante de la pantalla han sido indescriptibles. Hoja en blanco, cursor parpadeando y teclado delante, y ella que sólo usa el corrector (¡ni la negrita oiga!) ¡se ha liado al usar el OpenOffice!. Esto dice mucho sobre muchas cosas (Original Frase Chorras®).

En un mundo actual en el que cada año tienes que cambiar de móvil, no sé cómo se las apañan para programar los canales de la tele.

Lo principal no es saber, si no tener ganas de saber. Hoy en día prácticamente toda la información está a tu alcance, lo único que debes hacer es estirar la mano y dejarte un poco las cejas en el intento. El resto sale sólo, y con una sensación de placer que ríase usted de las pajas.
Aprended pequeños saltamontes y nunca perdáis la curiosidad, porque queriendo conocer es como se llega a saber.

Volver con la frente marchita...

A photo on FlickrMi blog se muere a la misma velocidad que mi vida cibernauta.

Por suerte en menos de un mes ya tendré internet en casa y podré volver a las andadas. Tengo montones de fotos por colgar y algunos artículos de orbitando a marte por transcribir. Por no contar con el mono wikipediador que me asalta cada vez que consigo un ordenador con internet.

Esta semana ha sido mi cumple, soy un año más mayor y mi madre se ha olvidado de felicitarme (y van dos años seguidos). Gracias al calendario (y a dos féminas) he conseguido una cuenta pro del flickr de mi maestra fotógrafa y dos cuadros con fotos mías de Túnez para colgar en mi pisito de soltero.

Además ha sido San Valentín, pero lamentablemente no ha sido tan fructífero.

Y para colmo es Carnaval y me doy cuenta de que vivir en el centro también tiene sus incomodidades aparte de no saber qué hacer con el coche.

Lo bueno (o malo según se mire) es que durante toda la semana el trabajo me ha absorbido totalmente. Me he pasado ocho horas del día intentando resolver problemillas para los nuevos proyectos y el resto del tiempo pensando cómo resolverlos. Por suerte disfruto descubriendo y aprendiendo cosas nuevas y tengo inquietud en probar diferentes "métodos". Lo malo es cargarte de responsabilidades, pero de momento es soportable.

Los días pasan y aquí sigo.

eh?

Rocky

Día 0 - Tarde:   Se me ocurre comprar pan, hoy ceno con pan recién horneado.

Día 0 - Noche:    Mierda, me dejé el pan en el coche.

Día 1:        El pan sigue en el coche 

Día 2:        El pan sigue en el coche

Día 3:        El pan sigue en el coche

Día 4:        El pan sigue en el coche. Le saludo cuando entro, se hace de querer.

Día 5:        El pan sigue en el coche. Una amiga me sugiere que me haga paninis; me ofende.

Día 6:        El pan sigue en el coche. Le ponemos mote: Rocky, el más duro.

Día 7:        El pan sigue en el coche. Coincidimos en nuestra opinión sobre Fede.

Es bastante majo. Ya hemos quedado que el finde me va a presentar unas ensaimadas cachondas.

Pelusillas

A photo on FlickrLa semana del aterrizaje ha sido durilla. Durante dos días por el grifo ha salido más aire que agua, me he cortado el labio afeitándome, he recibido la primera factura a mi nombre, en Telefónica querían darme de alta una línea en una calle que no conocía y, tras arreglar el entuerto, el instalador (que me ha despertado un sábado a las nueve de la mañana) me ha dicho que no podía ponerme el teléfono por no sé qué problema. Pero sobretodo echo de menos paisajes nuevos por descubrir. Melancólico que soy, señora.

Para colmo he estado despertándome todos los días a las siete de la mañana, y me he descubierto contando las campanadas de la Prioral que se escuchan desde la cama.

Este tiempo insomne me ha dado para reflexionar sobre el origen de las pelusillas que me desafían desde el salón como en el lejano oeste (pero con menos alcohol y sin John Wayne). Vamos a ver, si el piso ha estado cerrado bajo siete cerraduras durante una semana, ¿de dónde vienen esos cúmulos? y lo más inquietante de todo, si la presencia femenina en mi casa se reduce a Olga Viza en la tele, ¿de donde salen esos pelos largos que tengo que quitar de la escoba? La opción más plausible es que tenga a unos okupas por las mañanas. Porque la opción de que alguna vecina de buen ver escale hasta mi casa para peinarse en mi salón la he descartado porque no tengo peine.


¿Alguien puede iluminarme sobre el origen de estos restos?

 

¡Ya estoy aquí!

Ya he llegado. Bueno llegué el sábado, y hoy me ha tocado volver a trabajar.

No sé si es depresión postvacacional o simplemente que preferiría estar tirado en el sofá.

El viaje ha sido muy divertido. Eso sí, mucho autóctono pesado que te vendería hasta los gallumbos y algún que otro equivalente árabe del tradicional "sosho, te iba a comer hasta la pelushilla del ombligo", que existe en todos los idiomas.

En el campo amatorio, me he refregado la cebolleta con una señorita bailarina de danza del vientre, le dí unos trescientos "dos besos" a una tal Marta estudiante de magisterio de Barcelona, y un señor montado a caballo me llamó guapo. Parece que soy como la San Miguel y yo sin aprovecharlo.

Volviendo a casa sigo sin línea de teléfono, tuve que ducharme con agua fría y me quedé sin pinzas para tender todo lo ensuciado en el viaje.

Si queréis deleitaros con mi arte fotográfico, en mi fotolog voy a ir colgando fotos periódicamente. Algunas no tienen desperdicio.

No toy

Mañana creo que me voy a Túnez. Digo creo porque aún no sé ni a que hora sale el vión ni nada. Como siempre, viviendo peligrosamente.

Volveré en siete días con muchas fotos y espero que anécdotas, pero de las divertidas, no de esas en las que te meten medio quilo de jaco en la maleta y te pasas dos años en una cárcel magrebí y saliendo en el programa de Ana Rosa pidiendo clemencia.

Sed buenos y quitarme la publicidad del blog, que no se note que estoy fuera, a ver si me van a robar.

Una del curro

- Voy a llamar a Jazztel y que me informen a ver... Anda tío, dicen que van a grabar mi conversación para mi seguridad

- Buenos días le atiende María José. ¿en qué puedo ayu...?

- ¡¡¡HIJOS DE PERRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

 

Ale, otro sitio donde no puedo llamar....

 

Añadido:

PD:

- Visita mi blog, anda... Esta mujer de Ono me podría poner música o algo, me ha dejado colgado.

- ¡¡¡CERDAAAAAAA!!!

Al final me han colgado...

Algo está pasando...

Algo está pasando. Está fuera de mi control, no sé por dónde va ni como infecta. No sé donde ataca, qué efectos tiene ni como prevenirse.

Ayer me di cuenta. En un tugurio donde para andar debía llevar las luces antiniebla, y con una Estrella en la mano. No puede ser que en mi casa tenga crema de manos pero aún no tenga condones.

¡Me he decepcionado a mí mismo!

¡Esto con el otro no pasaba!

El frío ha llegado

Hoy me he dado cuenta de que ha llegado el frío en serio. Hoy estoy sufriendo un ataque contínuo de "timidez testicular", hecho que me hace palparme las gónadas cada dos por tres para verificar que siguen ahí, aunque escondidas las muy frioleras.

Este hecho me viene bien para calzarme unos pantalones apretados, o para cruzar las piernas cual Mata Hari con barbita de cuatro días. Pero no deja de ser incómodo al caminar...

Así que ya me he agenciado una estufa para mi nuevo pisito. La he sustraído del hogar materno, previa autorización del ficus (que me miraba con cara rara el joío).

De paso he ido a hacer la mega compra al Pryca (que ahora es Carrefour) y me he sorprendido cuando en el trabajo me han preguntado cuantos platos precocinados había comprado. Creo que comeré sano y todo.

En otro orden de cosas en enero los reyes me traen un viaje a Túnez, espero tener las gónadas más calentitas por aquellos lares, y así amortizar los casi veinte eurazos que cuesta el pasaporte...

¿?

Independizarse te plantea una serie de preguntas de difícil solución, como por ejemplo:

  • ¿Tengo el pelo graso o seco?
  • ¿Tengo las puntas abiertas o caspa?
  • ¿Tengo la piel grasa o seca?
  • ¿Mejor gel o pasta de dientes?
  • ¿Mejor blanqueante o frescor del polo norte?
  • ¿Mi suelo es delicado?
  • ¿Cómo se pone una lavadora?

Supongo que resolveré mis dudas más adelante. De momento me entretengo quitando pelos del anterior inquilino, que debía ser alopécico perdido.

En mi casa no tengo internet. Espero contratar ADSL más adelante, pero no sé cual es el más barato (¿sugerencias?). No obstante la vecina debió quedarse impresionada con mi tartamudez al pedirle acceso a su wireless y hoy me he encontrado con un papel tras la puerta con un chorro de caracteres que supongo que será la clave WEP. Parece que es un sol de vecina, me vendrá bien.

Me despido haciendo saber que acepto cursos de "lavadora para solteros" en los comentarios...

Qué forma más tonta...

Era un día normal, de esos que miras en el calendario y lo ves negro. Un día normal, pero normal normal. De esos que dices pero qué normal que es este día...

Total, que en un día normal me he ido a la pelu. La peluquera en vez de gomina me ha puesto un mejunje que parecía tela de araña; me ha dicho que se llama wep o algo así, que a mí me suena a informática, pero no se lo he dicho, siguiendo la máxima de "no contradigas a quien puede arruinar tu imagen personal".

Con mi poco pelo desafiando a la gravedad (bueno, la verdad es que como siempre, pero más cool ¡ojo!) he pasado por delante de la oficina de vivienda municipal para jovenzuelos. Hace montones de meses que fui a ver si me daban un pisito de soltero, pero no tenían de mi agrado y quedamos para más adelante. He entrado radiante y he dicho (literalmente) "pasaba por aquí y me he dicho, a ver si tienen un pisito wapu wapu...". Mi ficha ya estaba archivada y no sabían nada de mí, así que tras hacerme una nueva me han ofrecido tres pisos, he visto dos, ¡y he dado la señal para uno!. Es un piso pequeño, molón y "coqueto". Mañana llevo documentación y firmo contrato el viernes.

He salido de la oficina con diez años más y cien euros menos, pero contento.

Resumiendo: ¡Qué forma más tonta de independizarse!

Nuevo proyecto (bis)

Ahora entiendo a Terry Pratchett cuando decía que escribir es lo más divertido que puede hacer uno solo. Descubrir que puedes carcajearte mientras escribes es una sensación fantástica y desconocida para mí.

Tengo montones de ideas y de situaciones dando vueltas por la cabeza, y lo más difícil es ordenarlas y darles sentido. Por lo menos escribiendo no puedo tartamudear, no deja de ser una ventaja.

Segundo episodio de Paco Galáctica. Espero que os guste la décima parte de lo que estoy disfrutándolo yo.

Nuevo proyecto

Pues sí señora, no me mire así. Ya he creado un nuevo proyecto. Se trata del blog de Paco Galáctica, un orbitador profesional que trabaja dando vueltas en Marte.

Hace un par de días se me ocurrió la idea de escribir un relato rollo cuaderno de bitácora de un grupo de investigación en Marte. No me gustó como resultó y quedó relegada al cajón del escritorio como muchas otras historias. Pero me dio la idea de hacer algo parecido pero con algo de sentido del humor rollo Terry Pratchett, "el autoestopista intergaláctico" , "Lo mejor que le puede pasar a un cruasán" y "sin noticias de Gurb", todo junto y sin talento alguno.

Así ha nacido Orbitando Marte , esperemos que tenga un vida más o menos larga...

Bite My Shiny Metal Ass!

Mundo rico

El poder adquisitivo de los sueldos crece el 0,4% en diez años VS Los beneficios de la banca suben un 41,2% respecto al 2005 + la gran banca multiplican en un 52% los beneficios del 2004 + ...

Cosas que me pasan

En la puerta del CPD :

- ¿Estás solo?

- No, dentro hay un señor muy feo de HP.

- eh... holaaaaa.... - Saludando al señor muy feo de HP por la OTRA puerta del CPD...

Creo que de esta forma nunca ascenderé en esta empresa...

 


Cuando te das cuenta ya ha pasado el finde, y sólo lo ves cuando miras hacia atrás.

He puesto publicidad.

A photo on Flickr¡Me he vendido al vil metal!

Sí señora, no me mire así. Al final he caído rendido a los pies del Adsense, y he decidido poner publicidad en mi blog. El problema es que Blogia ya pone la suya, así que mi blog empieza a parecer una de esas revistas de mujeres modernas. Aunque según el contrato que he aceptado, no os puedo animar a hacer click, la mía es la que aparece debajo del recuadro de "Buscar".

Contando con que de momento he conseguido un único click, que por él me han pagado nueve centavos de dólar, y que cobraré cuando reúna cien dólares, creo que tardaré en invitaros a cervezas a cuenta de google.

La publicidad tiene relación con la página, vaya a saber usted cómo, porque el primero que vi era sobre tratamientos de desintoxicación de cocaína...

Eso sí, os recomiendo instalar Firefox y adblock para navegar sin rastro de publicidad alguna...

La maté por seis Xibecas

Hoy iba a escribir un artículo sobre lo bien que me cae la gente en general y lo mucho que disfruto en su compañía, pero la candente actualidad manda, señora.

Por cuestiones que no vienen al caso hoy me tocaba a mí cocinar (cocinando me doy una maña que no hay en España quien guise mejor...), así que al despertarme al alba (cosa de las once) me he acercado jovial (y sin lavarme la cara) al súper más cercano.

Al acercarme a la caja una señorita me ha preguntado si tenía el carnet sujetando mi pack de seis xibecas (La cervesa per a compartir). Inocente de mí le he dicho que no, y que no quiero carnets ni zarandajas por muchos puntos que me den, que esto es un súper y no un videoclub. Tras su cara de desconcierto he caído en la cuenta de que me pedía el carnet de identidad y no el de socio!!. 24 años, barba de tres días (vale que no me luce demasiado), ropa arrugada, auriculares colgando del cuello de la camiseta y dándole el carnet de identidad a una señorita para que me deje comprar cerveza.

La señorita me ha dicho un tímido "A mí también me pasa a veces eh? ji...ji..." Mentira! sólo querías que no te apuñalara indignado con un cuchillo herrumbroso y lleno de tétanos!

Como soy bastante consecuente, discreto y no me gusta dar espectáculos (y hoy tenía el día tonto oiga) he decidido limitar mi venganza por tal agravio quemando el litoral de Tortosa a Sitges.

Para colmo, con tal nerviosismo he confundido mi champú y he usado el de "rizos poco definidos" de mi hermana. He tratado de compensar pasándome una vieja plancha Ufesa del 95, pero no ha funcionado, así que ahora luzco una melena bisbalera.

¡Pardiez! Todo me sale mal hoy.