A ver si tengo suerte y puedo montarme un sistema wireless que no se quede frito cuando intento copiar pelis por NFS.
CrackVan sortea en su Blog sobre Linux, Gadgets e Internet un Adaptador WiFi USB con conector para antena externa y CDs originales de Ubuntu, Kubuntu y Edubuntu, patrocinado por SinCables, una tienda especialista en el mundo Wireless y un amplio catálogo en productos Netgear.
Hoy me he levantado y he ido a por el pan y el periódico como un dominguero más, sólo que en sábado.
He comprado el Expasión, a ver si me forro las pelotas de una vez con Kami . Y en este había un artículo cargado de ironía (y no por ello falto de razón) que hablaba del trabajo. Empezaba así:
Y es que cuando oyes estas palabras en boca de un compañero de trabajo o jefe puedes tener la certeza de que vas a recibir un aluvión de mierda que no te la vas a poder acabar.
Se podría decir que toda mi vida profesional "seria" ha sido en la misma empresa. Primero empecé como becario (remunerado) y luego me ofrecieron un contrato indefinido en otra posición. Parecía que había dejado detrás las historias que me atomentaban de consultoras que vendían el quilo de ingeniero al mejor postor. Tenía un sueldo bastante bueno, en una empresa grande e importante, y por consiguiente, seria.
Ahora llevo tres años y poco en el mismo puesto, y hay que reconocer que, como en cualquier parte, una empresa es un gran patio de colegio. Reconozcámoslo, la mayor parte de los jefecillos se dedican a hacer de "relaciones públicas" por el resto de la empresa, y cuando alguien necesita un favor acude a este. Lamentablemente al que está ocupado intentando terminar todo su trabajo en ocho horas, apenas nadie sabe que existe. Esto es aún más remarcable en informática, donde si todo funciona bien no se sabe lo que está haciendo, y cuando algo va mal, no haces bien tu trabajo.
No sé si el puesto de "relaciones" es necesario, creo que eso daría para un artículo aparte.
Pero no sólo es eso, yo ya he aprendido (a base de algún palo) a no pedir a los demás el nivel de trabajo y exigencia que yo aporto. La mayor parte del tiempo creo que voy a medio gas en mi trabajo, lo que me ocasiona la frustrante sensación de estar perdiendo el tiempo. Al principio pensaba que no sabía valorar el trabajo de los demás y que era un necio, pero iluso de mí no es así, la gente se autoajusta al nivel de trabajo; es un hecho y podríamos hacer un estudio de esto. La gente puede dar muchísimo de sí, pero si no se ven forzados no lo hacen. Esto se ve muy fácilmente en la gente que tarda dos años en sacarse el carnet de conducir hasta que se pone en serio o en lo que llevo diciéndome que tengo que aprender inglés.
Pero realmente me desespero cuando veo cosas horriblemente mal. Me avergüenzo cuando mientras creo una tarea en un sistema web de gestión de trabajo en la intranet puedo corregir dos artículos de la wikipedia. Mientras en una base de datos local se hacen unos inserts y selects todo ello comunicado a 100Mbps o incluso a 1Gbps, yo puedo solicitar dos veces una web en Florida (donde está la mayor parte de la Wikipedia, al otro lado del Atlántico), editarla, corregirla y reinsertarla otra vez en Florida en una base de datos con millones de registros y miles de usuarios concurrentes.
Yo intento colar alguna sugerencia, como he aprendido, haciendo que parezca idea de los demás: "¿crees que podría mejorarse haciendo aquello de reindexar la base de datos que tú sabías hacer ?" (joder, propiedades de la BD...) o "podríamos llamar al servicio técnico, si seguro que es una chorradilla...", todo ello cargado de sincero bueno rollo. Pero todo ello se pierde en un "-sí, bueno, podríamos hacerlo no? tú que opinas XXX? -Sí bueno, no sé no? -Ya bueno, pues el lunes lo hacemos y tal con más tiempo no?" Joderostiaputacagonsanpeobendito y en todos los apóstoles santos y en sus puñeteros rebaños!!! que son cuatro clics mierda! propiedades, maintenance, reindex database, y ok cuando termine!!! Pues llega el lunes (el de tres semanas después) y se oye en el rumor oficinesco aquello de "-Teníamos que hacer aquello de reindexar no? -Si bueno, no? -Ya bueno, pues luego lo hacemos, no sé no?" Y seis semanas después ya nadie se acuerda y la aplicación va cada vez más lenta.
Pero no, como he dicho, he aprendido a no exigir al resto lo mismo que a mí, por mucho que me escueza ver a la gente que prefiere perder el tiempo esperando delante de la pantalla antes que atajar el problema con una solución que conoce y que no le costaría más de 5 minutos. Que puede que no sea la solución, pero joder, así es como se aprende a reaccionar ante problemas y a ser resolutivo, ¿no? joder ¿qué hay de la proactividad, las sinergias colaborativas y las polleces con las que te intentan lavar el cerebelo?
Llegados a este punto quisera poner en claro que no me estoy poniendo a mí como ejemplo, ¡faltaría más!. Yo, como todo el mundo, también tengo mis defectos laborales y hago mis cagadas antológicas (recuerdo alguna que sería digna de escarnio público en la cafetería). La gran diferencia es que trato de pulir y aprender de mis errores.
No sé si son cosas que con la edad se van pasando, o si otras preocupaciones te hacen desentenderte de estas cosas, con el tiempo lo descubriré.
Pero lo peor, lo puto peor, es cuando en la oficina todo el mundo se queja. Ahora mismo en mi trabajo estamos en esa dinámica de quejarse. Da igual de qué. Es una dinámica peligrosa porque es una situación en la que no se aportan soluciones propias, no se escuchan las de los demás, no se reciben las noticias con expectación...
Es un comportamiento de difícil solución. Lamentablemente creo que llegados a este punto sólo se resuelve con una tensa reunión y escuchando mucho esas tres frases de más arriba. Algún soplagaitas decía que después de la tormenta viene la calma, pero a veces puede venir una tormenta tropical. Yo sólo espero que alguna de las múltiples entrevistas que hago tenga un resultado positivo, para volver a empezar por el principio, el momento en el que todo el mundo es simpático y en el que aprendes cosas nuevas.
- Joder, debería dejar de desayunar carajillo de chococrispis, empieza el día y ya veo doble... ¡Ah no! no es que vea doble es que hay dos cepillos de dientes. Muy seguramente ha pasado que:
Ella se ha dejado el cepillo de dientes...
Pero... vamos a ver, ¿por qué ella traía cepillo de dientes? ¿es que siempre lleva uno en el bolso por si no llega a casa a dormir? ¿o es que lo llevaba porque pensaba dormir en mi casa? ¿qué otras cosas debe de llevar en ese bolso de mery poppins? ¿dónde los venderán? ¿se le ha olvidado o lo ha "dejado" para otras veces? ¿va a haber otras veces? ¿ella piensa que habrá otras veces?
En ese momento en mi cabeza empiezan a sucederse todas las conversaciones que he tenido con ella, pero no encuentro ningún fragmento que diga "deja el cepillo diosa de marfil y así ya lo tienes para otro día".
¿Le habré dado tantas confianzas? ¿qué pretenderá?
Pero la realidad es que mi cepillo tenía pareja, y el Tulipán Verde, el enjuague bucal y la crema hidra... la colonia Barón Dandy eran testigos de ello. Eran la inanimada imagen de una familia unida que van al parque a pasear a Licor del Polo y luego el señor Colgate invita a toda su prole a helados de limones salvajes del caribe.
Debía resignarme, era mi futuro reflejado en un espejo de baño lleno de marcas de cal y de pasta de dientes.
Pero ¿cuándo había pasado esto? ¿en la décima cita? ¿en la trigésima?
Mas lo tenía claro, no iba a agachar la cabeza y decir el "sí, quiero" tan rápido. Antes iba a luchar hasta la última gota de mi honor por mi soltería. Cogí el teléfono dispuesto a no achantarme:
- ¡Oye tú! ¡Que te has dejado "olvidado" (nota de rintintín caústico) el cepillo de dientes en mi baño de soltero libre!
- ¡Osti! es verdad, traémelo y así te acuerdas de llevarte el tuyo de aquí.
- ¡Ah!... sí... claro... el mío... ¿A qué hora me pasas a buscar vida?
Cada fin de semana me pregunto lo mismo cuando escucho jugar a fútbol a los zagales de debajo de mi casa, ¿cómo se dirá en su lengua portero delantero? ¿Y penalti o gol es gol?
- ¡Ey! vas a flipar, ¿sabes que me sé de memoria la composición del Fa limones salvajes del Caribe?
- ¿Eing?
- sí sí, mira: Aqua, sodium laureth sulfate, cocamidopropyl betaine, sodium cloride, parfum, metha aquatica, citrus medica limonum, peg-7, glyceryl cocoate, sorbitol, polyquaternium-7, laureth-2, propylene glycol, peg-55 propylene, glycol oleate, citric acid, benzophenone-4, limonene, citral, citronellol, hydroxycitronellal, sodium bezoate, ci 42090 y ci 47005. ¿qué? ¿impresionado?
- Ya, bueno -trago a la cerveza-. Has estado estreñido últimamente ¿verdad?
- Un poco...
- Un poco, un poco...
Roses are #FF0000
Violets are #0000FF
All my base
Are belong to you.
Voy a ser breve, porque el señor que me ha sacado ocho litros y medio de sangre me ha dicho que hoy no haga grandes esfuerzos.
Ya tengo internet, así que pornto pondré en marcha mi plan para dominar el mundo ¡¡¡MUAHUAHAUhAUhAUhAUHAUhAUuAuha!!!
Daré noticias.
Me piro a falar pels puestos.
Prometo traer fotos y oporto.
Cuidadme el blog y regadme las plantas.
Como siempre le digo a mis periquitos, portaos bien y que no me entere que molestáis a los vecinos.
Nos la vemos a la vuelta.
Después de cuatro meses y poco de haberme independizado (qué mal me suena eso), creo que es hora de hacer una valoración de esas, para ver qué tal me va. Empezaremos comparando como vivía al principio y cómo la hago ahora, luego ya se me ocurrirá algo.
Antes: Ponía la mesa y bebía de un vaso.
Ahora: Bebo a morro de la botella y como en el sofá
Antes: Fregaba los platos después de comer.
Ahora: Friego los platos cuando los necesito.
Antes: Hacía la lista de la compra.
Ahora: Ya tengo el circuito del súper marcado.
Antes: ¡Uy! vienen vecinos, me asomaré a la mirilla a ver qué pinta tienen...
Ahora: Mierda, ¡otra vez el puto vecino haciendo ruido!
Antes: Echaba PatoWC cada vez que iba al baño.
Ahora: A veces se me olvida tirar de la cadena.
Antes: Me levantaba automáticamente un domingo a las diez y me ponía a fregar el suelo.
Ahora: GRmmmffffsrrhmisshhhfrgsapatillah?frgssg...
Antes: Me sentaba delante de la lavadora porque no me fiaba de si se lavaría bien mi camisa ochentera, ¿y si me pedía ayuda y tenía que salvarla?
Ahora: - ¡Mierda! ¡Hace diez horas que ha terminado la lavadora! Bueno, no puede pasar nada, está limpia, ¿no?
Antes: Cambiaba las sábanas cuando aún olían a suavizante.
Ahora: Creo que las últimas hace más de tres semanas que están puestas. Empiezan a estar crujientes.
Antes: - Anda mira, los niños vienen al teatro de excursión, voy a hacerles fotos.
Ahora: - Joder,ya estás lo putos niños con la puta pelota. ¿y en qué idioma hablan?
Eso sí, sigo pensando que como en casa, ¡en ninguna parte!
Mi día libre ha empezado poniendo una lavadora con la funda del sofá, que ya le hacía falta. Mientras se hacía la lavadora me he puesto a hacerme la comida (me he levantado escandalosamente tarde para un miércoles), sopa de verduras de sobre con garbanzos y fideos.
Después de comer me he puesto a comer pipas y beber cerveza mientras veía Friends y revisaba mi correo y mis feeds.
Al final la funda del sofá no se ha lavado bien, sospecho que es porque la he tenido que meter a presión en la lavadora. Sigue guarra y con restos de detergente en polvo. Pero en mi consciencia sé que está limpia, así que la he colocado despellejándome las manos.
Los niños hacen ruido en la plaza en varios idiomas y dialectos. Y ahora llega la hora de pasárselo bien. Me planteo varias opciones:
* Continuar con el libro de Bukowski que robé de casa de una amiga. Es bizarro hasta decir basta y sólo lo leo a la hora de dormir y en el baño.
* Continuar con Zelda. La Wii me llama a gritos para seguir destrozándome la muñeca.
* Llamar a alguien e ir a hacer un café o birra. Tengo amigos a los que hace tiempo que no atiendo.
* Aprovechar el día de sol y salir a hacer fotos por la ciudad.
* Ver Heroes. Tengo siete capítulos nuevos, y aunque no es una maravilla, es bastante interesante.
Pero finalmente me quedo en casa a beber más cerveza y a completar las biografías de los Premios Nobel de Química de la Wikipedia, ¡y ya voy por 1913!. ¿Quién dijo que no soy divertido?
- Mierda, yo quería riskletos no patatas fritas, cagon la puta, y ahora yo qué hago con esto, me muero de hambre y quiero riskletos, yo le he dado al once y mira lo que me sale, debería denunciarlo y atracar a la mujer del vending cuando venga por las mañanas, ante un tribunal seguro que tengo justificación, se va a enterar, espero que al juez le gusten los riskletos...
Giro la esquina y me encuentro con unos pechos a la altura de mi ojos:
- ¡Ya está! Seguro que me he muerto. Se me debe haber caído la máquina del vending encima. Vaya, ahora que tenía yo que dar una charla, y esta noche ya he quedado. ¿Y "esto" debe ser Dios o qué? Menudas tetas que se calza el tío, bueno la tía. Anda que si el Papa lo supiera...
- ¡Hey! -voz cantarina.
Miro hacia arriba y veo una cabeza que me saluda.
- Gññehh...gñ...gñ...gñgñññ...
Y en un instante ya no está. Me sujeto a la fotocopiadora. Creo que me ha dado un bajón de azúcar. Llego a mi mesa, abro la bolsa de patatas:
- Javi, creo que he vuelto a nacer, neng.
Seguía mirándola desde el rincón. Trago a la cerveza. No se daba cuenta pero tenía dos retinas palpándole los labios, y sin embargo con cada calada que ella le daba a su Lucky, le parecía que se encogía más y más en aquella apartada mesa, junto al lavabo y unos lustrosos bidones de cerveza vacíos.
No sabía qué había pasado. Trago a la cerveza. Lo había planeado el día anterior, sabía lo que tenía que hacer. Pero fue cruzarse con ella y desvanecerse todo, como esas paredes pintadas de casas derruidas, sólo una intención de lo que fueron un instante antes.
Allí estaba ella, como si no hubiera pasado nada. Aunque realmente, no había pasado nada. Nunca pasaría nada.
Es decir, que compartir música y grabarla está mal, es piratería y está bien gravar a los soportes digitales. Pero pagar por sacar un libro de la biblioteca está mal y va en contra de la cultura ¿no?
Id a cagar, mamarrachos...
Resulta que los consumidores somos unos paletos retrógados, y encima usamos la censura a nuestro antojo como si estuviéramos en los 60. Eso es lo que dicen los publicistas a los que le han censurado sus anuncios de Dolce & Gabbana.
Resulta que esta gente no querían expresar nada malo en esos anuncios y los enfermos somos nosotros. Esa gente son expertos en hacernos entender cosas que no vemos, son gente que pintan la yerba con pintura verde y hacen el cielo más azul. Esa gente cuidan hasta el más mínimo detalle en todos los spots, y repasan píxel a píxel la secuencia (sus millones le van en ello).
Pues esa gente dice que es casualidad que en un anuncio suyo salgan dos niñas con pinta camboyana, maquilladas y vestidas como putas. Yo no sé el tipo de ropa que venden, pero las niñas son el target de sus productos? por qué son orientales? por exotismo?
Señores publicistas, váyanse a la mierda con sus anuncios de osos borrachos y de mariquitas follando.
Me sorprendí cuando descubrí aquella tienda de jabones en medio del Call de Barna.
Me sorprendí cuando encontré un jabón con aroma de regaliz.
Me sorprendí cuando guardé media pastilla en el cajón de los gallumbos, como mi madre hacía con el jabón Magno.
Pero cuando más me sorprendí fue cuando fui al lavabo del trabajo y olí a tienda de golosinas de barrio al bajarme los pantalones.
Ayer, 18:30 aprox, Mercadona, conexión directa con mi mente:
- Condones, nata, fresas, condones, nocilla, cerveza... creo que ya lo tengo todo... Ay! no, carne, mi cuerpo me pide proteínas ya...
Ayer, 18:31 aprox, Mercadona, conexión directa con mi mente:
- Bueno, pechugas de pollo como siempre... anda! qué baratas! ah no, es que estas tienen hueso.... coño, pues... tampoco debe ser tan complicado, no es neurocirugía... además con el megacuchillo que tengo... venga va! este mes seguro que llego!
Hoy, 11:15 aprox, mi cocina, conexión directa con mi mente:
- Bueno, vamos pallá con las pechugas...
Hoy, 11:15'5 aprox, mi cocina, conexión directa con mi mente:
- Anda! qué grandes... no me caben en la tabla de cortar... ¿quién iba a pensar que un pollo tuviera más pectorales que yo?
Hoy, 11:16 aprox, mi cocina, conexión directa con mi mente:
- Anda! vienen con piel y todo...
Hoy, 11:16'5 aprox, mi cocina, conexión directa con mi mente:
- osti! como resbala la piel! así no hay quien la quite con dos manos sólo...
Hoy, 11:17 aprox, rellano de mi piso, conexión directa con mi mente:
- Riiinggg!Riiinggg!
- Cagüen! no está la vecina... ¡esto va a quedar estre tú yo pechuga del demonio!
Hoy, 11:25 aprox, mi cocina, conexión directa con mi mente:
- Bueno, ya está, ya las he separado, aunque me ha quedado más pegada al hueso de la que tengo... habrá que "rebañar" un poco no?
Hoy, 11:25'5 aprox, mi cocina, conexión directa con mi dedo:
- Ouch! puto!
Hoy, 11:26 aprox, mi cocina, conexión directa con mi dedo:
- Ouch! cabrón!
Hoy, 11:26'5 aprox, mi cocina, conexión directa con mi dedo:
- Ouch! cagon la madre del...!!
etc...
Hoy, 11:42 aprox, mi cocina, conexión directa con mi mente:
- MUHAhuaHUAUhaHUahuaHUaHUa! ya te tengo maldita! mierda se me quema la cebolla!!
Hoy, 11:42'1 aprox, mi cocina, conexión directa con mi mano:
- aaaahhhharrrg! cagon la madre del...!!
Hoy, 14:30 aprox, comiendo en el trabajo:
- ...y como era la derecha, se acabó mi vida sexual en lo que queda de mes... oye! no te rías tío!! por cierto, he traído un rollo de papel de váter...