vuelta a la infancia jugona
El viernes noche me pasé un rato largo en el portal de mi hogar materno esperando a que algún alma familiar se despertara. Inconvenientes de olvidarse las llaves. Me estaba meando y los aspersores de riego de los frondosos jardines, con cagadas de perro, estaban en marcha. Y además había un señor calvo y con gafas paseando al chuco (a las cuatro y pico de la mañana!) que no hacía más que mirarme. Lo cual me mosqueaba sobremanera.
Al final conseguí mi propósito y revolucioné mi casa.
Creo que a consecuencia de ello soñé cosas raras. Concretamente soñé con la NintendoDS, y lo bien que me lo pasaba en mi sueño, una maravilla. La gente me aplaudía y yo me divertía como un... niño. Así que me desperté con ganas de unas partidillas. A la media hora estaba en el pryca más cercano, vestido con el típico chándal rastrero de fin de semana y con la mastercard saltando impaciente en el bolsillo. Espero que sea un sustitutivo del ibuc, pero ¿¿quién sabe lo que puedo soñar mañana??
Hacía tiempo que no me compraba una consola, y menos Nintendo, ¡uno que ha sido de Sega de toda la vida! Demasiado ordenador. Pero ahora he vuelto y por la puerta grande! ole! espero no dejarme demasiada pasta en juegos. Y es que veo "+12" en una caja de algo electrónico y me vuelvo loco! y que no se me cruce una ipaq o un reproductor de emepetrés!
En casa ya han manifestado su fervor ante la novedad dejando las dos pantallas de la consola llena de dedazos grasientos y la batería bajo mínimos. Gracias!
En resumidas cuentas, un cacharrito más en mi colección. Bienvenido sea, aunque espacio gasta. Me tengo que plantear una bolsa tipo "mariconera" para el móvil, pendrive, llaves de casa, llaves del coche, cartera, nintendo, gafas p'a ver y cualquier otra cosa que me vaya comprando. Consumismo, qué le voy a hacer.
Espero no tener que declararlo a la entrada del trabajo como el portátil. Mundanos ellos imaginan que si me llevo cualquier cosa del trabajo lo dejaré en el maletero a la vista.
- "¿Qué hace ese servidor de chorrocientos megabercios en el maletero, al lado de los apuntes amarillentos y la pelota de fútbol?"
- "¡me has pillado! ¡no se te escapa una! ¡lince!"
Quizás por eso ya les han quitado suficientes ordenadores como para montar una oficina. Pero no pasa nada! tú pringaete ándate con ojo, que te tengo fichao porque tienes portátil! menos mal que no saben que no uso windows, vamos, ¡que soy un radical y un rebelde!
Además hay un buen hombre de seguridad que me desconcierta. Trato de hacerme el simpático cuando me para, tipo "espera que tiro la coca por la ventanilla". Y me topo con un tio con una cara como si acabara de saber que su adolescente hija ha ido a abortar al Diario de Patricia. Pienso "bueno, no pasa nada, este buen hombre no folla y no tiene ganas de seguirme el rollo". Pero después va el tío y me pregunta cosas como "ese portátil que llevas será el tuyo... no habrás dado el cambiazo..." con un gesto pícaro y cachondo. Pero cuando voy a soltarle algo por la misma línea, otra vez la cara de pepino!!
El otro día me para, me mira el portátil y me dice: "yo tengo ese mismo maletín, pero mi portátil es un airis, ahí sí que la cagué, menudo chasco" (Maia no es ninguna indirecta, pasó asín ¿eh?), yo pensé "este tío busca complicidad informática", así que le suelto un "¡te puede salir bueno o malo, es como los melones!", algo simpático e inocuo ¿no?, le podría haber contado el repertorio de portátiles Airis petados por la uni, ¡pero no! ¡soy majete! ¡y el tío otra vez la cara de amargado!
También estos días me ha llegado una carta del seguro del coche. A grandes rasgos viene a decirme que si sigo pagando ellos me renuevan el seguro, y que como no me han visto el pelo, pues que me rebajan el seguro de 1037 a 842 euros. Es un detalle ciertamente. En cambio un detallazo hubiera sido que no me cobraran este nuevo año por no haber hecho NADA en doce meses. Bueno, miento, me han regalado una carpetita con papeles y de vez en cuando me envían publicidad al imeil.
Cansado de jugar y de acumular papelajos salgo a la calle porque necesito de respirá. Horreur! una horda de gente me aborda y llevan la imagen de un tío sangrando, crucificado y con espinas en la cabeza. Vamos, sufriendo mazo, desagradable del copón. Joder, pongan al Brad Pitt y a la Natalia Verbeke que hace más bonito de ver. Y una señora diciéndole al niño "¡mira hijo el santo padre!", ¿qué pensará el niño ante esa imagen?. Pero no pasa nada, después no le dejamos que vea el crónicas marcianas ¡porque salen tetas y es inmoral!
Yo propongo que cada uno se meta la religión en su casa, y hagan las procesiones en el pasillo, con la señora cantando saetas con la bata de guatiné y las pantunflas desde lo alto de la mesa, ese hombre rudo llorar a moco tendido por una vírgen que no recordará hasta exactamente dentro de un año y el niño con el cirio dejando cera por todos sitios.
¡Que bastante jodido está ya aparcar en la ciudad coño!
¡mario! ¡yogi! ¡cuánto tiempo! ¡a mis brazos!
