Osiris

Últimamente los informáticos asturianos me acosan.

Primero fue Dani, que me acompañó cruzando media península conduciendo un BMW con un flotador.

Y hoy hace justo un mes comencé a trabajar en una empresa asturiana, así que desde entonces no me han faltado a mi alrededor.

Ya me he acostumbrado a sus expresiones como "me cago en mi puta cabeza"(que a mí sigue sonándome chabacano), y a diminutivos del estilo "ratín", "momentín", "segundín" pero bueno, le voy cogiendo el tranquillo.

A una le solté un "¡esta tabla está hecha un chocho!", pero no se rió demasiado, la verdad, y eso que no me vio tocándome el paquete mientras. ¡Qué gente más rara copón!

Asín que estre "ho’s" varios y referencias a la calle uría (¿Qué cojones tiene esa calle para que todo el mundo la nombre?) voy pasando los días. Cualquier día dejo los gintonics y me doy a la sidrina.

Después de ver finalmente a Los Planetas (antes de que a J le dé un chungo), y tres veces a Love of Lesbian este verano, doy por terminada mi temporada de festivales y conciertos varios.
Ha sido divertido cruzar Castilla y León en un BMW con un flotador de Mickey para preguntar a las mujeres si les gustaba Catpeople, o insultar a Rufus Wainwright, pero tengo que centrarme en montar una familia y forrarme las pelotas. No estrictamente por ese orden.
¡Asín que dejadme en paz!
¡Si me queréis irsus!

Sólo añadir que yo no le he hecho nada a Russian Red para que me dé la tabarra que me da.

Qué espectáculo el vuelo de los mirlos en el cielo de agosto....

Me ha costado doce años.
Doce años de salidas matinales los fines de semana.
Doce años de mallas, de sudores fríos y de pulsaciones al límite de la taquicardia.
Y de caídas...

¡Y es que por fin tengo un trozo de camino mío!
Ya hay un tramo que lleva mi nombre, como "los cien metros del Félix", "el castillo de Sansón" o "la ruta del pastor".

Y ahora se añade "la curva de Jordi", célebre porque cada vez que la tomo me pego la piña padre.
La última, tras aleccionar a mis compañeros sobre su peligrosidad, se saldó con la rodilla abierta.

¡Yo formo parte de verdad de la Peña El Jamón!

- Joder! Contesta! Jo!

- Frase tremanda: cierra la boca o me te la follo" Internes es tremendo.

- Me llevas por el mal camino. Te he dicho que no debo salir...

- En el curro no me pagan y no tengo ni calderilla por el servicio de caballito ofrecido.

- Toy muy chof, me duele la tripita, tengo otra vez ganas de vomitar, tavia mechas de menos?

- Nanit.

- He follat a la platja!

- Ojala kuando m suene el dspertador para ir a trabajar, al abrir los ojos lo primero k vea sea tu mirada, y lo primero k sienta sean tus karicias. Este es mi dseo para hoy.1bso mi vida

- Ya tienes en casa Varon Dandy, la colonia de un auténtico seductor.

- Pero k tetas!

- Por k tacuerdas de mi cuando tas borrachuzo?? Jo! Hace rato k no tacuerdas d mi...

- Pues follatela ya, copon!!! Dile q no se resista mas, q ya es inevitable.

- Como te voy a odiar

- Por casualidad no sabras abrir una puerta con una radiografia?

- Yo tmb m he dormido.

- Vestir traje dignifica. Pero no evita la resaca.

- Denisse...

- Más de 4 millones de parados, más del 17% de la gente sin curro... Y yo haciendo horas extras. Cuánto hijo de puta suelto. ¡¡¡NECESITO ALCOHOL!!!

- M’acabo d dspertar i l’unic que he pogut fer es agafar u nibuprofeno i pensar que estaries fent...

Un día de mierda.

Cada día me cuesta más ser productivo en el trabajo.
Me pierdo con una mosca y abuso del spotify.

También he descubierto, tras una semana de llegar tajado a casa, que los estados de ánimo de mi alrededor siguen afectándome demasiado.
Eso de caer poco por casa ha provocado que desde Sant Joan mi casa esté hecha un asco.

Y hoy, finalmente hoy... me ha costado acabarme una birra.
A mi acompañante le ha pasado igual.
El alcohol ya no me llena.

¿Y ahora cómo voy a hacer y editar fotos?

Un drama.
Un drama.

El móvil se quejó una vez más del tamaño de mi buzón de sms.

Estuve repasando los enviados, y esto es lo que me encontré (entre otros), no necesariamente cronológicamente:

Ven...Que te echo de menos...

Me gusta estar contigo, es chanchis. Lástima que esta vez yo estuviera borracho. Los móviles deberían llevar alcoholímetro...

Sólo tú sabes darme lo que me gusta!

No, no, si yo digo que te agobio, te agobio! hombre ya!

"yo tenía un chumino a 25 cm" la peña te recuerda.

Nata, que hemos follao todos, eh?

Como me esperaba, hoy el ipod suena distinto sin ti.

No tengo apenas dinero... ara te llamo

Sácate el rabo y le dices: el postre chata!

Estan vuesas mercedes tomando espirituosos brebajes?

Ostias! qué dolor de cabeza! me dieron birra de garrafón!

Si es pa follar, en mi casa. Si es pa birrear pal call.

Si le complace reunirse conmigo al ocaso de la tarde para deleitarnos con fresco jugo de cebada, hágame sabedor.

Felicidades. Que los dioses hagan llover vírgenes doncellas en el tejado de su choza...

Yo tengo los pies húmedos y buscando abejarruco...

Estoy hablando de tetas y otros menesteres de vital importancia (culos), luego te pego un toque.

Pos te pierdes a la camarera, que está perra, perra...

Qué suertiña tuve, ho!

Quién eres? yo no he hecho ningún viaje contigo! déjame o llamo a mis amijos rumanos!

Jugar a la petanca no sé, pero follar, hemos follao todos!

Ellas tienen tetas y chochitos, y sin embargo nosotros los sentimos como nuestros. Simplemente han sido puestos en el lugar equivocado.

Pues menuda polla tenía el mosquito!

No me ha llamado la de verde, me dijo que me haría una perdida... dónde nos metimos?!

Mi cama huele a perfume de mujer!

Ya toy, trae drogas fáciles y mujeres duras!

A mí es que la lycra me sienta genial...

Te odio m

Volver nunca se me ha dado bien.
Volver al curro.
Volver a los amigos.
Volver al amor.
Debe de ser que eso no va conmigo.
Yo soy un espíritu libre.
Y tal.

En el espejo del baño he escrito esta mañana "no tienen sexo los ángeles", justo después de que me tiraran de la cama a trabucazos sobre las siete.
No sé si soy un ángel, o si lo que tengo es simplemente sexo. El caso es que algo en la frase no me terminaba de cuadrar. Luego me he metido en la ducha y he estado meditándolo hasta que se me ha metido champú en el ojo y ya lo he olvidado.
Camino del trabajo le he hecho una foto a un perro y a medio crusán que estaba pisoteado en el suelo.
Tal vez por eso lleve tres cafés y no tenga hambre.

No sé, yo soy un espíritu libre y tal.

Quieres cambiar las cosas,
yo te digo que todo ya me da igual,
y te enfadas conmigo
y yo te digo que todo ya me da igual.

Han pasado muchas cosas desde que escribí los últimos artículos, así que haré una lista (cómo las echaba de menos):

• He empezado a escribir y dibujar en el espejo del baño.
• Mis periquitos han puesto huevos y después de dos meses se los he quitado aburrido.
• En el trabajo estoy mal.
• He cambiado de compañía de seguro del coche.
• He hecho gazpacho por primera vez.
• He decidido reactivar mi cuenta de Twitter.
• Me he jodido la rodilla derecha con la bici.
• He ganado un reintegro en la primitiva.
  
• La camarera del restaurante japo me ha reconocido de cuando fuimos vecinos hace 14 años.
  
• He creado "la noche del traje".
• He hecho miles de fotos.
• Me he comprado unos pantalones de pitillo que me hace paquetico.
  
• He estado en descubierto en el banco tres veces.
• Le he tocado el culo a mi exjefe.
  
• He puesto de fondo de pantalla una foto de Marian de Pandantivirus.
• Mis plantas ahora tienen flores.
• He enviado letras de canciones por SMS.
• He bebido y fumado demasiado.
• He ayudado a un señor con chanclas que se había quedado sin gasoil.
  

Entre otras cosas, claro.