Osiris

Bueno, ya ha empezado junio y toca resumen de las cosas curiosas que la gente ha buscado para llegar a mi blog. Como siempre recalcar que ha actuado la censura porque la gente está muy mal/enferma...

cosas estupidas

los que mejor follan

alonso gilipollas

olor corporal rancio

follando en la autopista

kirai mi polla

juego de cortes de pelo en www.juegosjuegos.com

folla que te folla

"pero esto que es" matias prats

este es mi chumino fotoblog

dar periquitos en reus

voy to quemao

para que sierve una peluquera

topos de vinagre

explicaciones follando

correrse follando

como le crece el pelo a los pelados

me gusta que me miren el coño

que champus usa ana rosa quitana

navegar follando

soy un tipo suave

ana rosa quintana follando gratis

como se blanquea dinero negro

iecisa mierda

Uno se levanta por la mañana y piensa que lo mejor que le puede pasar ese día es tocar unas tetas inesperadas, o encontrar un pisito por menos de veinte quilos. Hoy, tras desayunar, he pensado que lo mejor que me pasó ayer es redescubrir cosas sobre mí mismo.

Hoy me he desperezando pensando que soy una especie de esponja de sentimientos y estados de ánimo. Póngase a mi lado de bajón y entraré en una crisis existencial comparable a la borrasca del Atlántico Norte. Péguese a mí alegremente y seré el tipo más feliz de todo el litoral. Es algo así como ir en el Dragon Khan de los estados de ánimo pero de remolque.

Para colmo hoy me he levantado con un sueño que me infundía un terror interior de algo que pensaba que no me afectaba. Y me he levantado con miedo, como cuando con 16 años llegabas a casa dos horas más tarde de lo que deberías y transpirando whisky de garrafón por todos tus poros.

Me apetece muchísimo una cerveza con C.

Me apetece muchísimo un café con M.

Me apetece ver cómo le va a L.

Tengo ganas de reír hasta que salga el sol con L.

Me siento en la obligación moral de disculparme de algún modo pero sin saber por qué con P.

Quiero interesarme por las cosas de H.

Lo mejor será aprovechar la mañana y poner la mente al sol. Literalmente.

Sonando una y otra vez: El niño gusano - Pon tu mente al sol

Sonando: Pulp - Mile End

¡Sí!, ¡ya está aprobado!

¡Ahora tenemos vía libre para comernos las entrañas de los niños castellanoparlantes y para enriquecer uranio en Montserrat!

¡Y mañana dominaremos el mundo!

¡MuhAuhAUhAhuaUhuhuaHUahuaHUahuAUhaá!

Es curioso pero creo que he repetido este título de artículo bastantes veces...

Bueno, a lo que íbamos....

Hace tiempo que discurro sobre el gilipollismo como concepto en sí mismo dentro del ente universal. Vamos, que pienso en que haymucho gilipollas por el mundo. Y lo mejor es que nadie se libra.

¿Quién no se ha metido en la ducha con gafas?

¿Quién no ha abierto el capó del coche tras una avería como esperando encontrar un enchufe rojo gordo desconectado?

¿Quién no se ha jugado la vida cambiando una bombilla sin cortar la electricidad y sobre una silla de dudosa estabilidad?

¿Quién no ha enviado un mail cadena esperando que Sony le regalara un móvil?

¿Quién no se ha enamorado?

¿Quien no se ha conectado eléctricamente a una pera para comprobar su compatibilidad? ¿y pagando?

Bueno, de esta última sólo conozco a alguna persona...

Creo que la gilipollez está intrínseca en la persona, pero a veces te encuentras con cosas que te hacen dudar de la Humanidad (como que te llamen friki por llevar una camiseta de la Wikipedia... cof cof!).

Como por ejemplo: gilipollas1, gilipollas2, gilipollas3.

Así pues tras ver ésto en el trabajo, he llegado a una conclusión: el gilipollismo está de moda. Ni se lo piensen amigos, sean gilipollas.

Etiquetas: gilipollas

No me llames '''[[Friki]]''', llámame '''[[Wiki]]'''.

Sonando:

Motörhead - Ain't My Crime

Hace unos días que me ronda por la cabeza una solución para los CuatroPelosMalPuestos™ que me asoman en la barba cada pocos días.

La verdad es que aunque tardo poco, la operación se me antoja harto pesada y aburrida. Actualmente uso una maquinilla Bic desechable y espuma hecha con jabón para manos Magno (mi jabón preferido). Y claro, cuando termino la cara me escuece que parece que me he descarnado cosa mala. Así que creo que es hora de cambiar de sistema.

Me toca afeitarme una vez cada cinco días, más o menos, mi barba se concentra alrededor de la boca principalmente, y no es especialmente dura ni frondosa. Mi piel es bastante fina y delicada.

Las opciones que barajo son:

Maquinilla de afeitar Avant Class

Comprar una maquinilla más mejor, rollo Macht 3 o comprar recambios que sirvan para una Wilkinsson que tengo por ahí perdida. Y además usar gel para afeitarme y after shave suavecito.

Ventajas

• Apurado al máximo.
• Supongo que no me descarnaré la cara porque es suavecito.
• Me pareceré al Beckham ese.
• Con el poco pelo que tengo seguro que me dura.

• Tardaré mucho con toda la parafernaliadel afeitado, y conociéndome a lo mejor me aburro.
• Yo soy más machote que el Beckham, que parece gay.

Maquinilla de afeitar Turista

Seguir con las maquinillas desechables. Y además usar gel para afeitarme y after shave suavecito.

Ventajas

• Barato.

• Tardaré mucho con toda la parafernaliadel afeitado, y conociéndome a lo mejor me aburro.
• Seguro que apura menos y rasca más la piel.
• No tiene glamour.

Maquinilla de afeitar Eléctrica

Adquirir una moderna maquinilla enchufable. Supongo que también hay que usar after shave.

Ventajas

• Rápido.
• Creo que es menos agresivo con la piel.
• Me durará casi de por vida.

• Apura menos, tendré que pasármela más a menudo.
• Caro.

Pero no tengo ni idea, claro. La opción que quería probar era la de la maquinilla de afeitar, pero es cara y no sé si me va a salir a cuenta económicamente para lo "mucho" que me afeito. Ni si me va a gustar.

Y ahora os toca a vosotros, comentádme experiencias y si me he equivocado en alguno de los puntos, ¡ya que no tengo un padre al que preguntárselo! y no tengo ganas de hacer experimentos con mi aterciopelada tez...


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Jordi: - Buenas tardes, ¿me da un anillo de Durex?

Dependienta: Sonrisa y desaparece momentáneamente.

D: Aquí tienes. ¿Sabes cómo se usa?

J: Mujer, no creo que sea muy complicado tampoco...

D: No creas, hay gente que...

J: ¿Y no viene un papelito dentro de todos modos? (De esos donde sale un dibujo de un ciruelo y dos manos asépticas colocando con maestría un condón...)

D: Pues no. Mira, viene con un interruptor, ¿ves aquí en este dibujo que hay un pitorrito? (¡ha dicho pitorrito!)

J: Ya veo y se puede apagar y encender al gusto ¿no?

D: Sí, así lo puedes dosificar como quieras. Te garantizan como mínimo veinte minutos, pero dura más, hay gente que le dura media hora, una hora... (¿dosificar? nena, hoy cinco minutos que a ti te va mucho el vicio!)

J: Vaya, mira qué bien... ¿y ésto donde se desecha?

D: En la base, y mejor con condón. (¿eing?)

J: No, no, me refiero una vez usado qué donde se tira (¿sin condón no funciona? ¿rampa?)

D: Ah, pues a la basura ¿no?

J: Es que como lleva una pila y eso.... queda feo ¿no? (ecologista que es uno)

D: Pues si quieres abrirlo luego con unas tijeras para quitarle la pila... pero vamos, ¡lo tiras donde el plástico y ya está! (¡ole qué arte!)

J: Acabaría cortándome con las tijeras y ¡p'a qué queremoh máh! (¡yo también tengo mi arte!)

D: Pues son X euros.

Encontré una match 3 turbo en el cajón del baño, seguro que mi hermano se la dejó. "Sólo" (sic) he tenido que comprar las cuchillas.

Ahora ya soy un poco más machote

Gracias a todos por vuestras opiniones masculinas.

Sonando: Motörhead - Shine